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εїзεїз ☆•:*´¨`*:•. ๑۩۞۩๑ ≈我の秘密花園≈ ๑۩۞۩๑ .•:*´¨`*:•☆ εїзεїз从没想过要忘记谁，因为多年后要想记起一个人其实不容易；从没想过要谁记得我，因为多年后的我也不再是谁记忆里那个我了…… |
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3/5/2009 无病呻吟的长篇大论有多久没更新？大半年没有写东西了
有多久没再想起那些曾经？大半年没有新的消息了 生活有时就是一把菜刀，人生就是案板上的几根菜， 它可能把你剁得七零八落的，但菜刀也有温暖的时候。 记忆
不知道拼凑这两年的记忆是件多么麻烦的事儿 看着自己东一段，西一段的复制粘贴着，记忆却越搞越乱 之所以说相见不如怀念，是因为 相见只能让人在现实面前无奈地哀悼伤痛 而怀念却可以把已经注定的谎言变成童话 你
你不开心，你口中的自己一直都是不开心 我在乎么？你的感受真的牵动着我的感受么 我真的很在乎过，可是那些感觉已经越来越模糊了 现在如果再让我选择，我还会选择这么来一遍 但是不管重来多少次，人生都肯定会有遗憾 我
我有时会想像你就在我身边，也许擦肩而过，也许相视而笑 一个人的快乐有可能是假的，一群人的快乐已经分不出真假 如果你说对不起，我反而会更难受，因为你是真的承认了 想想之前自己的无理取闹，有时也会觉得羞愧 年轻时总是爱做互相伤害的事，最后我们都很绝望 因为我们知道，能拯救彼此的只剩下分开这一种选择 前年的我
一切都是我找的借口，我自己编造出一个欺骗自己的假象 那些所谓的承诺，那些所谓的为你好 都是我为了逃避不能控制的事态，所找的自认为最合理的借口 我知道你的敷衍，你习惯于华丽的欺骗，你的关心只不过是客套，你已经解释不清 我曾感动于，在永远的黑暗里，一直走，就是天荒地老 去年的我
我已经说不清自己当初为何要剪短发，穿男装 我以为这样就能多一些安全感，我以为这样就能换一种生活方式 我只是想证明，一个人的日子我也可以活的很好 可悲的状态，自己记忆里还心心念念的事，却被另一个主角遗忘了 怕被别人看热闹，于是不敢再提起，也不能再触碰 我不需要那些虚浮的关系，于是我套着女流氓的外壳继续浑浑噩噩 原以为不管多少次的爱，总是会把曾经珍藏在心的，但事实却是，新的爱寄长在旧爱之上，吸取其中的养分完成之前所有成长的同时，盛开出更加鲜艳的花，而过去随之凋零，变成枯萎的尸体 今年的我
冲动只是一时的，等我冷静下来思考这一切，我会觉得自己是多么的会自欺欺人 你是真的离开了，有了一个最佳的分离方式，总归需要这个人的出现 听着女主角的陈述，旁观者的调侃，我都默默的应对着 我害怕让大家看出我的心慌意乱，我尽量想撇清一切的关系 我们都以为长大以后就能真正的永远相伴，于是不惜一切代价地拼命成长 但是当真的长到足以告别青春时，才突然发现，原来长大只会让我们分离 我很好 现在很好，我很好，读读书，睡睡觉 听着周围人的故事，和大家分享自己的状态 再过两周就要去欧洲了，这是个多么遥远的地方 对于每一次离开北京，我都是兴奋又充满期待的 可以逃开关于这里的一切记忆，之后又会开始怀念这里的所有温度 有些人错过了，永远无法再回到从前；有些人即使遇到了，永远都无法在一起，这些都是一种刻骨铭心的痛 你很好
心态真的是个奇妙的东西，不再心心念念的牵挂你，自然而然就淡了 那些认为痛到不行的曾经，那些开心的日子，也都渐渐遗失在时间里 我们都得向前走，不知不觉已经变成了可以冠冕堂皇的说着大道理，循循善诱教育别人的老女人 我现在的身份是个置身事外的旁观者，这样很好，你很好，一切都很好 年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心肺 而长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气 那么，最后，再见，我们再见
以上观点，如有雷同，请对号入座 7/19/2008 无题“你说那个叫夸父的人，他为什么要去追太阳呢？他真的很笨。”
“因为那是他最真诚的梦。他并不笨，他对人生充满了希望。只是他不知道，这个梦从一开始就带着虚假和欺骗。” “如果有一天，太阳被切去了一块，他还会去追么？” “当然会，虽然已经不再完美了，但依旧是他残缺的梦。” “如果有一天，太阳又被切去了一块，而剩下的最后一角，已经变了颜色，他还会追么？” “还是会。虽然他很清楚一切都变了质，可即使残阳化血，他却无法收回自己的感情了，因为那个梦，已经在他心底扎下了根。” “那，如果有一天，整个太阳都没有了。他还会追么？” “那，他该往那个方向追呢？” 我想告诉他其实幸运的人并不是夸父，是因为没有人能拖住他的脚步，是因为他不贪心，
是因为他只珍视他的理想，是因为这世上还有如理想一样真挚的情感。
感谢上苍，你还一直陪在我身边…… 对不起，有的东西我始终放不下，最后一次任性执迷，谢谢你让我还有一个寄托…… 5/9/2008 为谎言而感动11月的阳光轻轻地洒在每一个角落，有着让人无法忘记的温度与柔软。
透过某些透明的东西，看到了一些讨厌但无法改变的挥之不去的东西，在事实面前我选择了离开。
看到某人一些信息时我心里还是有一种微微的冲动，但一秒钟后我决定用语言来伪装自己。
网络就是可以让一些明明很在乎的东西隔着电脑而穿上华丽的舞衣，真实的东西在光纤里被化作无形的欺骗在空气中消失。
再也不去想一些让自己心痛得不再懂得流泪的细节，也不再留恋记忆中那些曾经以为会一生一世的东西。
渐渐地明白其实应该活得真实一点，在风花雪月里的小故事，总会有一天在风花雪月里消失不见。
与其在完全失去后才去痛心才去缅怀，倒不如在还没有失去希望的时候华丽转身给自己留下一个怀念的借口。
生活在谎言中，人也变得麻木，不再为某些人的背信弃义而痛心疾首，不再为一个承诺承受所有的失去与无奈。
学会了明哲保身，学会了虚伪，不想活得太累，于是活在谎言里的同时保留从前那份微微的记忆。
想想那个人说：我不会让你流泪，我会给你幸福，我希望我们永远在一起...
还会感动，只是为了自己......
写于去年的冬天，本来不想发表，但是最近我最好的朋友受到了伤害，我不知道我能为她做些什么，只是想说，
亲爱的，你一直都是坚强理智的，我们都会犯错都会受伤，但也都在成长，一切都会过去，我会静静陪在你身边，就这样... 1/7/2008 感动23其实每年的这一天我都想平淡的度过，但是所有的兄弟姐妹总是让我充满各种惊喜和感动。 板板一天一宿没睡，明明已经困的不行，却一直熬着，为了零点第一刻跟我说说生日快乐 最特别的是来自我最爱的男人的祝福 男人跟我说：听得清楚么 然后丫就迅速就挂上了电话 最后我想说，08年1月6号之前失眠的宝贝儿们，我希望从今晚开始我们都能好好睡觉。 11/12/2007 爱与冷漠关于爱与冷漠，我听到过两种说法。
第一种：比爱和恨更难做到的，是完全不再关心。 第二种：爱的反面永远不是恨，而是漠然。 第一种的重点在做到二字，强调刻意地，费力地，痛苦地，强迫地，做到。
我们可以做到爱，做到恨，但又如何能做到完全不再关心？ 也许我们可以做到不再关心，自我催眠，自我强调，把自己困在自己制造出来的假象中间。 每日每夜让自己忙碌，找新的依靠，为别人演出我不关心，我不在乎，我完全忘掉了。 只是，这种人活得太刻意，爱与冷漠都成为了生活里面演出的戏剧。 这样是给谁看呢？谁又要看呢？还不是自演自赏，自己伤害自己。 而第二种说法，不够浪漫，不够可爱，它甚至残酷，肮脏，卑劣，无情。
随着时光渐渐老去，曾经耳鬓厮磨，甜言蜜语的那个人，已经留不下影子。 当不再爱一个人的时候，就算能见也懒得见，能提也懒得提，没有留恋，没有厌恶，什么都没有。 就是一种懒得的感觉，不愿意再将时间浪费在与这个人有关的任何事情上， 宁愿浪费一整个下午，去观察天安门广场上那些陌生的面孔，也提不起任何回忆的兴致。 我们都是普通人，常常分不清到底是还在爱，还在恨，或者是还在自我强迫。
只能说所有的一切，当没有可能再爱，终究会慢慢地淡忘， 我们总是得继续生活下去，这不过是人自我保护的本能。
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