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3/5/2009 无病呻吟的长篇大论有多久没更新？大半年没有写东西了
有多久没再想起那些曾经？大半年没有新的消息了 生活有时就是一把菜刀，人生就是案板上的几根菜， 它可能把你剁得七零八落的，但菜刀也有温暖的时候。 记忆
不知道拼凑这两年的记忆是件多么麻烦的事儿 看着自己东一段，西一段的复制粘贴着，记忆却越搞越乱 之所以说相见不如怀念，是因为 相见只能让人在现实面前无奈地哀悼伤痛 而怀念却可以把已经注定的谎言变成童话 你
你不开心，你口中的自己一直都是不开心 我在乎么？你的感受真的牵动着我的感受么 我真的很在乎过，可是那些感觉已经越来越模糊了 现在如果再让我选择，我还会选择这么来一遍 但是不管重来多少次，人生都肯定会有遗憾 我
我有时会想像你就在我身边，也许擦肩而过，也许相视而笑 一个人的快乐有可能是假的，一群人的快乐已经分不出真假 如果你说对不起，我反而会更难受，因为你是真的承认了 想想之前自己的无理取闹，有时也会觉得羞愧 年轻时总是爱做互相伤害的事，最后我们都很绝望 因为我们知道，能拯救彼此的只剩下分开这一种选择 前年的我
一切都是我找的借口，我自己编造出一个欺骗自己的假象 那些所谓的承诺，那些所谓的为你好 都是我为了逃避不能控制的事态，所找的自认为最合理的借口 我知道你的敷衍，你习惯于华丽的欺骗，你的关心只不过是客套，你已经解释不清 我曾感动于，在永远的黑暗里，一直走，就是天荒地老 去年的我
我已经说不清自己当初为何要剪短发，穿男装 我以为这样就能多一些安全感，我以为这样就能换一种生活方式 我只是想证明，一个人的日子我也可以活的很好 可悲的状态，自己记忆里还心心念念的事，却被另一个主角遗忘了 怕被别人看热闹，于是不敢再提起，也不能再触碰 我不需要那些虚浮的关系，于是我套着女流氓的外壳继续浑浑噩噩 原以为不管多少次的爱，总是会把曾经珍藏在心的，但事实却是，新的爱寄长在旧爱之上，吸取其中的养分完成之前所有成长的同时，盛开出更加鲜艳的花，而过去随之凋零，变成枯萎的尸体 今年的我
冲动只是一时的，等我冷静下来思考这一切，我会觉得自己是多么的会自欺欺人 你是真的离开了，有了一个最佳的分离方式，总归需要这个人的出现 听着女主角的陈述，旁观者的调侃，我都默默的应对着 我害怕让大家看出我的心慌意乱，我尽量想撇清一切的关系 我们都以为长大以后就能真正的永远相伴，于是不惜一切代价地拼命成长 但是当真的长到足以告别青春时，才突然发现，原来长大只会让我们分离 我很好 现在很好，我很好，读读书，睡睡觉 听着周围人的故事，和大家分享自己的状态 再过两周就要去欧洲了，这是个多么遥远的地方 对于每一次离开北京，我都是兴奋又充满期待的 可以逃开关于这里的一切记忆，之后又会开始怀念这里的所有温度 有些人错过了，永远无法再回到从前；有些人即使遇到了，永远都无法在一起，这些都是一种刻骨铭心的痛 你很好
心态真的是个奇妙的东西，不再心心念念的牵挂你，自然而然就淡了 那些认为痛到不行的曾经，那些开心的日子，也都渐渐遗失在时间里 我们都得向前走，不知不觉已经变成了可以冠冕堂皇的说着大道理，循循善诱教育别人的老女人 我现在的身份是个置身事外的旁观者，这样很好，你很好，一切都很好 年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心肺 而长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气 那么，最后，再见，我们再见
以上观点，如有雷同，请对号入座 7/19/2008 无题“你说那个叫夸父的人，他为什么要去追太阳呢？他真的很笨。”
“因为那是他最真诚的梦。他并不笨，他对人生充满了希望。只是他不知道，这个梦从一开始就带着虚假和欺骗。” “如果有一天，太阳被切去了一块，他还会去追么？” “当然会，虽然已经不再完美了，但依旧是他残缺的梦。” “如果有一天，太阳又被切去了一块，而剩下的最后一角，已经变了颜色，他还会追么？” “还是会。虽然他很清楚一切都变了质，可即使残阳化血，他却无法收回自己的感情了，因为那个梦，已经在他心底扎下了根。” “那，如果有一天，整个太阳都没有了。他还会追么？” “那，他该往那个方向追呢？” 我想告诉他其实幸运的人并不是夸父，是因为没有人能拖住他的脚步，是因为他不贪心，
是因为他只珍视他的理想，是因为这世上还有如理想一样真挚的情感。
感谢上苍，你还一直陪在我身边…… 对不起，有的东西我始终放不下，最后一次任性执迷，谢谢你让我还有一个寄托…… 5/9/2008 为谎言而感动11月的阳光轻轻地洒在每一个角落，有着让人无法忘记的温度与柔软。
透过某些透明的东西，看到了一些讨厌但无法改变的挥之不去的东西，在事实面前我选择了离开。
看到某人一些信息时我心里还是有一种微微的冲动，但一秒钟后我决定用语言来伪装自己。
网络就是可以让一些明明很在乎的东西隔着电脑而穿上华丽的舞衣，真实的东西在光纤里被化作无形的欺骗在空气中消失。
再也不去想一些让自己心痛得不再懂得流泪的细节，也不再留恋记忆中那些曾经以为会一生一世的东西。
渐渐地明白其实应该活得真实一点，在风花雪月里的小故事，总会有一天在风花雪月里消失不见。
与其在完全失去后才去痛心才去缅怀，倒不如在还没有失去希望的时候华丽转身给自己留下一个怀念的借口。
生活在谎言中，人也变得麻木，不再为某些人的背信弃义而痛心疾首，不再为一个承诺承受所有的失去与无奈。
学会了明哲保身，学会了虚伪，不想活得太累，于是活在谎言里的同时保留从前那份微微的记忆。
想想那个人说：我不会让你流泪，我会给你幸福，我希望我们永远在一起...
还会感动，只是为了自己......
写于去年的冬天，本来不想发表，但是最近我最好的朋友受到了伤害，我不知道我能为她做些什么，只是想说，
亲爱的，你一直都是坚强理智的，我们都会犯错都会受伤，但也都在成长，一切都会过去，我会静静陪在你身边，就这样... 1/7/2008 感动23其实每年的这一天我都想平淡的度过，但是所有的兄弟姐妹总是让我充满各种惊喜和感动。 板板一天一宿没睡，明明已经困的不行，却一直熬着，为了零点第一刻跟我说说生日快乐 最特别的是来自我最爱的男人的祝福 男人跟我说：听得清楚么 然后丫就迅速就挂上了电话 最后我想说，08年1月6号之前失眠的宝贝儿们，我希望从今晚开始我们都能好好睡觉。 11/12/2007 爱与冷漠关于爱与冷漠，我听到过两种说法。
第一种：比爱和恨更难做到的，是完全不再关心。 第二种：爱的反面永远不是恨，而是漠然。 第一种的重点在做到二字，强调刻意地，费力地，痛苦地，强迫地，做到。
我们可以做到爱，做到恨，但又如何能做到完全不再关心？ 也许我们可以做到不再关心，自我催眠，自我强调，把自己困在自己制造出来的假象中间。 每日每夜让自己忙碌，找新的依靠，为别人演出我不关心，我不在乎，我完全忘掉了。 只是，这种人活得太刻意，爱与冷漠都成为了生活里面演出的戏剧。 这样是给谁看呢？谁又要看呢？还不是自演自赏，自己伤害自己。 而第二种说法，不够浪漫，不够可爱，它甚至残酷，肮脏，卑劣，无情。
随着时光渐渐老去，曾经耳鬓厮磨，甜言蜜语的那个人，已经留不下影子。 当不再爱一个人的时候，就算能见也懒得见，能提也懒得提，没有留恋，没有厌恶，什么都没有。 就是一种懒得的感觉，不愿意再将时间浪费在与这个人有关的任何事情上， 宁愿浪费一整个下午，去观察天安门广场上那些陌生的面孔，也提不起任何回忆的兴致。 我们都是普通人，常常分不清到底是还在爱，还在恨，或者是还在自我强迫。
只能说所有的一切，当没有可能再爱，终究会慢慢地淡忘， 我们总是得继续生活下去，这不过是人自我保护的本能。
9/24/2007 感情是种无法控制的情绪感情是什么？
是无知的等待？是果断的放弃？是舍不得伤害？是学着去珍惜？是默默地离开？还是…… 感情是，希望能和一个人靠在一起，即使不知道能一起走多远…… 感情是，在一起时很舒服、很快乐，不在一起时，很牵挂，很想念…… 感情是，该拥抱的时候就热情地拥抱，该离开的时候就默默地离开…… 感情是，舍不得伤害，因为对一个人有感情，所以就不想让那个人伤心…… 感情是，一种等待，宁愿远远的看着，傻傻的等待，不顾一切地等待…… 感情是，一个过程，只有爱过、伤过、痛过，才成为一种经历，也才更懂得去珍惜…… 感情是世上最最复杂，也是最最简单的东西；
感情是世上最最容易拥有，也是最最容易失去的东西； 感情是世上最最让人喜欢，也是最最让人讨厌的东西； 感情是人类最大的弱点！！！也是让人矛盾的祸根！！！ 感情是种无法控制的情绪！
不是不想控制，而是无法控制，不是难以控制，而是控制不了。 爱一个人的时候确实是真心，不爱的时候也确实不是假意， 爱一个人的时候没办法假装不爱，同样不爱的时候也没有办法假装爱。 删除关于他的所有信息，就可以永远不再接触了么？ 慢慢的疏远，永远不再联系，就可以忘记所有的感情么？ 伤心是避免不了的，但时间是治疗一切伤口最好的药，何况，我还有烟呢。 只有前面的一个故事画上了句号，后面的故事才能开始…… 女人和女人之间也会有一种纯真的感情叫做喜欢，这种喜欢是友情，是欣赏，是赞美！
女人看女人总是比男人看得更透彻，更清晰，更细腻。 我和Ice很投机，我们如此投机，我常开玩笑说，如果我是男人，一定娶你； Ice笑说，如果你是男人，我也不嫁John了。 Ice说，万一你的Chars当女人，你们就又把我扔了，我们只能当兄弟了。 我问Chars下辈子想当什么，他说当人当腻了，想当猫。 我告诉他，下辈子我和Ice会把他养着的，不会把他扔了。 我和Ice约定来世做夫妻，她说她想当男人，其实我也想当男人， 但是为了他们，我愿意下辈子还当女人，毕竟男人总是抱着一只猫，看着也不合适吧？ 7/16/2007 爱怕什么爱其实挺娇气，挺笨，挺糊涂的，它有很多怕的东西。 爱怕撒谎 爱怕距离 爱怕犹豫 爱怕沉默 爱不是虚假的广告，它不需要华丽的包装，不需要甜言蜜语，不需要名牌大钻戒， 其实我很烦写爱，因为我不懂爱，写出来只会让自己觉得恶俗而已， 7/13/2007 80后 VS 90后刚看完一个89年小姑娘写的东西，她口中充满了对80后的不屑，与对90后的期许，
让我看了觉得心里很不是滋味，80后的我们真的已经老了么？ 我一直很怕承认自己老了，这比让我承认我是一个女胖子还要困难。 我总觉得，我的人生还没怎么开始，梦想还没怎么实现， 生活还没怎么享受，男朋友还没怎么交过，怎么能就这么老了呢？
很多人不是还在说80后是垮掉的一代？80后不是还应该像个孩子般被宠着么？ 但是怎么突然就被冒出来的90后的小屁孩儿们bs了呢？ 不过不得不承认，90后的孩子确实更加的凶猛， 不是说他们不好，他们玩的更野，成熟的更早，思想更狂妄， 如果说80后的孩子是开朗，那么90后的孩子就是放荡…… 5/31/2007 骗人的照片相机是用来拍摄照片的，那些照片能告诉我们很多。 5/23/2007 QQ说……2007.05.22 23：09 外面下着雨 第一：我不相信你一点都不喜欢他！ 第二：你所谓的柏拉图…… 第三：不要害怕受伤害！ QQ最后说：你丫早点睡吧~明天给我乖乖上班去！！！ 2007.05.23 1：18 外面黑的吓人 2/14/2007 爷比赛呢~最近我在参加大众举办的一个blog比赛，按规定新建了一个博，天天傻呵呵的四处拉票。 时不时地，我们都需要一些帮助，于是我们会向他人索取一点点关切。 12/30/2006 2006 END今天下雪了，北京终于在这个冬天下了一场象样的雪。
早上走在雪地里，听着自己脚下的雪，被踩得咯吱咯吱的声音， 完全没有感觉到别人写的那份温馨，反而觉得这声音空虚而茫然。 走在上班的路上，看着周围陌生的人，陌生的车，陌生的建筑物， 一切都是那么的陌生，仿佛连自己也融进了这种陌生。 看到有人出来扫自己三包区的积雪，突然有种想加入他们的冲动。
想起原来上学那会，我最不喜欢扫雪，每次学校一安排扫雪，就大发牢骚。 已经不记得自己有多久没打过雪杖，堆过雪人了， 自认为长大后的我，傻乎乎认定那是小孩子的游戏，而再不参与。 然而，此时此刻的我，却是多么想痛快地打一场雪杖，堆一个雪人啊！ 2006年，我究竟做了什么？现在回想起来，竟然是一片空白！
还有一天就过新年了，为什么总觉得还有很多事没做似的？ 唉，一年又被我混过去了，我还能这样混几年呢？为什么突然觉得无比的失落？ 是在为自己又要老一岁而感到难过？还是为新来到的未知感到茫然呢？ 我的生活似乎一直都是计划的仅仅有条，而实际却又杂乱无章。 很多事情就是不允许想太多，想多了就没有答案了。 未来的事太没有定数，可能某一天全世界都变了，只有我一个人反应不过来。 2007年我还有很多东西想写出来，很多人想去认识，很多计划要制定，
很多机会要把握，很多困难要挑战，很多杂事要忙碌， 很多关系期待发展，很多梦想准备实现，很多美好等待发现， 还有很多好吃的等我去吃，很多衣服等着起我去买，很多好玩的等我去玩， 很多乐子等着我去找，很多绯闻等着我的大嘴巴去38，很多脸要继续丢下去， 当然还有很多坏习惯要改正，很多回忆要遗忘，很多人要舍得放手， 很多感情要勇于面对，很多秘密等待被揭发，很多人性变的更加丑恶, 很多跟头等着我去摔，很多道理也终究会明白， 还有很多很多的欢乐，很多很多的悲伤，很多很多的恐惧， 很多很多的矛盾，很多很多的尝试，很多很多的话语，很多很多的愿望。 尽管我写了很多个很多，但我明白，其实明年对我来说依然充满了茫然与未知…… 以次作为我2006年的结束语吧，再见了，我的21岁！！！ 12/15/2006 我能我能再冷漠一点么
原先盼着他上线，他不上线；后来他上线了，我却不跟他说话； 再后来我们说话了，却感觉无话可说；现在他上不上线已经无所谓了，甚至想把他拉到黑名单。 原先我回忆很多事都超级感动，后来随着时间的推移，能让我感动的越来越少。 现在我对很多事的记忆都已经很模糊了，时间在变，空间在变，我也在变。 我能再虚伪一点么
我总是说我想你了，其实我并不怎么想你，只是为了让你开心。 我常常说我开心了，其实我脸上并没笑容，只是为了迎合气氛。 我有时说我悲伤了，其实我心里并不难过，没有什么值得我流泪。 我偶尔说我没时间，其实我在家里看电视，我只是不想和你出去。 我能再坦然一点么
没有什么事情是永恒的，我不能总是习惯拥有，更应该习惯坦然的放弃。 我总会有一天跟熟悉的环境说再见，总会有一天跟一直拥有的东西说再见， 总会有一天跟一直陪伴着我的人说再见，总会有一天跟我自己说再见。 当这一时刻真的来临的时候，也许我会伤心，我会流泪，我会舍不得， 但我无力反抗，最终我也只能面对新来事物，说一声你好，道一句欢迎。 我能再坚强一点么 我知道很多话也许说了，就会伤害别人，但是我还是说了。 我知道结局注定是悲剧，但我还是舍不得，还是想挽回。 我知道将来不会比原来美好，所以我拼命的追忆原来的快乐。 我知道我已经不是原来的我了，所以我选择流着泪放弃…… 11/27/2006 数不清这是第几次被点名了现在几点：13：57
你在哪里工作：不要脸的盗版的回答着（某个已经2000人，但还是没人知道的公司）
你最后吃的一样东西是什么：好像是我妈做的，黑乎乎的土豆烧牛肉
现在天气如何：看到办公室的窗帘是黄黄的，我猜不是阴天，就是窗帘太脏了
带隐形眼镜吗：显然啊，尤其喜欢带黑色的，那可是我的必杀绝技啊
上一次吹蜡烛的数目：21
你通常吹熄这些蜡烛的日期：1月6号
你们家养过什么：那可真是多了去了。小时候养过，猫，蛇，刺猬，麻雀，鹦鹉，不知名的鸟，蜘蛛，蜥蜴，荷兰猪，金丝熊，小白兔，各种各样的鱼儿们，小鸡，小鸭子，小乌龟……能想起来先这些吧。现在家里养了2只小仓鼠，黑裤衩和白背心。
星座：传说中老实又厚道的摩羯
兄弟姐妹和他们的年龄：亲生的，据说在我之前死过一个姐姐。非亲非故的，那多了去了~~
有几个耳洞：自从看过高中同桌的耳洞流脓流了一个月之后，就下定决心，这辈子决不要耳洞！
你有纹身吗：一我没钱，二我不敢，三答案你知道了吧
你喜欢你目前的生活吗：还凑合，但生活还可以更美的
抽烟吗：偶尔
觉得自己花心吗：我也想知道这个问题的答案，问题是一直没人给我这个机会
对爱情态度：没有态度
不敢吃的东西：屎
最喜欢吃的是什么东西：偏爱吃甜食
最喜欢喝什么：百事可乐
最喜欢的数字：6
最喜欢的颜色：粉色，黑色
最喜欢的电影：《悲伤电影》
最喜欢的牌子：太多了，太多都是我根本买不起的
最怀念的日子：所有快乐的日子
最伤心的经验：发现自己吃错药了
最喜欢星期几：不加班的周六
最喜欢哪个季节：大约在秋季
喜欢的花：有好吃的花么
喜欢的运动：游泳，滑冰，目前想滑雪
喜欢的冰激淋种类：都喜欢
最害怕的东西：所有虫子（包括苍蝇，蚊子）和一切软体动物
如果有来世：再他妈不选择地球了
讨厌做的事：学习
擅长的事：吃东西，睡觉，和散布八卦新闻
卧室地毯的颜色：鲜艳的大红色，可悲的是，那块地毯已经快变成我的擦脚布了
以后想做什么：这个问题一直从高三困扰到现在
你家住几楼：5，房门号是强力胶
你觉得碟仙如何：传说中玩了会死的人玩意儿
你觉得十年后你会在哪里：这谁知道
无聊的时候你大多会做些什么：看电影
你住的最远距离的一个朋友是谁：说了你也不认识
世界上最好的事：没有最好，只有更好
世界上最恼人的事：没有最恼，只有更恼
最喜欢的人：包妹（不知算不算人）
觉得同性恋如何呢：我进不去的圈子，很多时候觉得他们可怜，因为太多人不能接受他们
对于没有把握的事情态度如何：很丢脸的逃跑
如果有人误会你，你会：随便吧，总有一天会解释清楚的，哪怕需要70年
有想过要怎么对付你讨厌的人吗：没有，我怕人家报复，我没有反击的能力
通常几点上床睡觉：平时11点，周末2点
你猜谁会先做这个游戏：不知道
最不可能做的：减肥，喊了10年，体重却十年如一日
现在心里最想见的人是谁：没有
想几岁结婚：先找到一个合适的人，随时准备着
今天心情好么：现在有点饿，抽屉里有个很硬的饼，但不好意思拿出来啃
想过自杀么：想过，连自杀时穿什么，怎么死，死在哪，遗书怎么写，遗产怎么分，都想好了
希望谁继续：一大腿人呢~~等着一会我点名吧
现在几点：15：36
点你的上一个人是谁：肚子里有不少墨水，思想很时尚，混得挺NB的一个妞
以下同学被我点名：勒勒，板板，姐姐，男人，包子，瑶瑶，妍（姓王的那个胖子），达人，飞人，雪~快来取题！！！ 11/22/2006 朋友的距离距离是个很可怕，又靠不住的东西。
距离近了，每天同吃同住，会将对方的缺点一览无余，时间久了难免会有矛盾，会吵架。
距离远了，时间久了，再好的朋友也会渐渐生疏了。 有了距离，光靠原来的美好回忆是不够的，回忆总会有模糊的一天， 就算用笔记录下了当时的感受，多年后再来看，也会觉得索然无味吧？ 有了距离，光靠原来的信任感是不够的，随着时间的流逝，信任也流逝掉了。 就算有些话可以说，有些话可以听，但都是不可以信的。 网络拉近了人与人之间的距离，但是心与心的距离，却在现实中变得更加遥远。
由于利益的介入，现在的我们似乎很难再找到那种纯粹的感情了。 在现在这个时代，
我们的话越来越多，但心中的爱却越来越少； 我们花钱越来越多，但拥有的却越来越少； 我们登上了月球，但却无法进入别人的内心世界； 我们把空气净化的越来越干净，但却心灵却越来越肮脏； 我们生活的节奏越来越快，但耐心听朋友说话的时间却越来越少； 我们认识的人越来越多，但真正的朋友却越来越少…… 我正在过着什么样的生活啊？！ 10/30/2006 发了霉的十月一直想更新，每次写到一半就放弃了，十月居然在我的懒惰下溜过去了。 前几天和小树在城铁里讨论，钱可以买到的东西。 1. 钱可以买到时间，比如打车比公车快，飞机比火车快，价格成正比。 2. 钱可以买到后悔药，比如考试失败花钱可以重考，身材失败花钱可以减肥。 （于是得出进一步结论：在面对两难的问题时，应舍弃可以买后悔药的那个。） 3. 钱可以买到感情，注意是感情而不是爱情，我也一直认为感情是可以培养的， 而爱情不可以，喜欢一个人的时候是真的喜欢，不喜欢也真的是不喜欢了。 4. 钱可以买到快乐，物质上的，肉体上的，心灵上的，精神上的……都可以。 5. 钱可以买到梦想，自己的，别人的，男人的，女人的……也都可以。 6. 钱可以买到安全感，比如保险，保镖，保安。 7. 钱可以买到延长的生命，比如看病要是没钱就得等死。 8. 钱可以买到真正的朋友，金钱是考验一个朋友真诚与否的重要标准。 9. 钱可以买到自由，比如不想上班，可以选择去旅行。 10. …… …… 经常能听到这样恶俗的声音，金钱不是万能的！我不否认这句话。 但钱真的可以买到很多很多很多东西！ 9/29/2006 九月的生活（续）十一终于来了，我可以休息啦~
赶紧总结一下，九月下半月我的5个“一”生活~
“一”只送还的仓鼠
烧饼走了，临走前仿佛有人通知它了一样，一个劲的在笼子里窜来窜去。 原来我抓它，都很顺从的钻进我的手心里，今天却一个劲的躲。 我给它布置了一个舒适的新家，它却一刻也不想呆在里面的样子。 不停的抓笼子边，我知道它是舍不得我家的裤衩背心。 看着它痛苦的样子，我最终还是不忍心，又把它和裤衩背心放在了一起。 烧饼见到它们，一下扑上去仿佛几年没见似的，我刚刚把它们分开十分钟。 但该走的终究是要走的，烧饼不属于我家，它的主人等着接它回去。 就这样，烧饼在我家为期一个月的幸福生活结束了。 “一”些失去的感觉
周末拿起笔写日记，居然不知道写什么，好不容易攒出点词儿，居然有了不会写的汉字。 现在面对着电脑，听着手指噼里啪啦敲打键盘的声音，想写的文字却滔滔不绝。 电脑的自动组词功能，让我根本不用考虑那些不会写的汉字。 一直想给男人写封信，却发现连张像样的信纸都找不到，再说了，写信又能说什么呢？ 现在有事，不管国内国外，只要QQ留个言，一条短信息，一封email，就什么都解决了。 谁还会去亲自动手写信，细心的贴邮票，再颠颠的去邮局寄信呢？ “一”些隐藏的东西
还是一个关于面具的问题。 在上班的路上抽烟，怕被公司的同事看到，于是遮遮掩掩，抽得很不痛快。 一直觉得自己活得还算坦然，看来我还是有些东西想被隐藏。 比如面对单纯乖巧的孩子，我隐藏了说脏字，抽烟，黄段子…… 面对另类的姑娘，我又隐藏了单纯，无知，土里土气…… 久而久之我再也认不清，真实的自己究竟是个什么样子。 我们似乎一直在为别人活着，而不是自己，活成别人喜欢的样子，仿佛就是成功。 但是这样的活着，是不是太累了？ “一”些改变和保留
上周丢了一根资生堂的唇膏，今天在办公室的桌脚下发现了它，有一种失而复得的欣喜。 有些东西丢了可以找回来，有些失去了就不在了。 喜欢原来的55公共汽车，长长破破的车厢，走在狭窄古朴的德内大街上，别有一种味道。 现在德内大街已经改造的面目全非，55的车厢也换成新样式了，那种感觉没有了。 十几年没联系的小学同学，突然给我打电话，第一反应就是一定有事找我帮忙， 但是寒暄之后，他表达更多的是思念与叙旧，似乎并没有什么企图，看来是我俗气了。 周末把《雏菊》看了，整部电影充满了忧伤的色彩，我喜欢这个纯情而感人的故事。 影片唯美的画面，让我很放松，脑子不再想那么多了，感觉很舒服。 怀念那种简单化的思想，可以没有任何企图的说一句，“给您送花来了……” 原来每隔几个月，我就会把头发剪短，认为回忆能随着剪掉的头发一起剪走， 后来发现就算剪了头发，回忆依旧存在，我就再也不剪头发了， 到目前为止已经一年多没好好剪过头发了，头发变得长长直直的， 生活还在一样的继续着，并没有因为我头发的长短而改变什么…… “一”些明白的道理 并不是打雷就一定要下雨，并不是雨后就一定有彩虹。 并不是我说想要，就真的能得到。并不是我说放下，就真的能忘记。 并不是所有感情都是真实的，并不是我给的别人都会要。 并不是我说不在乎你，就真的不喜欢你。 并不是……，生活中有太多的并不是。 每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。 可能翻过山后面，会发现没什么特别。回望之下，会觉得这一边更好。 但是自己不走过又怎会甘心？ 生活中，谁没有了谁就不能活了呢？没有了谁地球就不能转了呢？ 除非是自己真的不想活了，否则谁也挡不了生活的路。 于是我不再强求不属于我的快乐，也会更加珍惜属于我的快乐。 想写给你看，更是想写给我自己看…… 9/15/2006 男人最恨女人常用的三个答案一. 随便
男∶今晚咱吃什么？ 女∶随便。 男∶吃火锅吧。 女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。 男∶那咱吃川菜？ 女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃！ 男∶那咱吃海鲜去？
女∶海鲜不好，吃了拉肚子。
男∶那你说吃什么？ 女∶随便。 男∶郁闷ing~~~ 二. 都行
男∶那咱现在到底干什么？ 女∶都行。 男∶看电影怎么样？好久没看电影了。 女∶电影有什么好看的？耽搁时间。 男∶那打保龄球，运动运动？ 女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？ 男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。 女∶喝咖啡影响睡眠，对皮肤不好。 男∶那你说干什么？ 女∶都行。 男∶郁闷ing~~~ 三. 看你 男∶那咱干脆回家好了。 女∶看你。 男∶坐公车吧！我送你。 女∶公车又脏又挤，还是算了。 男∶那打的。 女∶这么近的路多浪费钱啊。 男∶那走路好了，散散步。 女∶空着肚子散哪门子步去？ 男∶那你到底想怎么着啊？ 女∶看你。 男∶那就先吃饭。 女∶随便。 男∶吃什么？ 女∶都行 男∶郁闷ing~~~（估计死的心都有了！！！） 此文献给我最亲爱的板板，看到别人总结出来这三个词，第一个反应就是你！
于是记起，我亲身经历的，你的种种劣迹~~哈哈，希望你看了之后没有所感悟~早日改邪归正吧！！！ 9/14/2006 九月的生活总结一下九月上半月的生活吧。五件事！！！
一．秋天来了
郁达夫在散文里写道：天凉好个秋，随着一阵瑟瑟的凉风，秋天真的来了！
晚上睡觉不需要再开空凋，裹上大被子，居然觉得温暖。
衣服由短袖过度成长袖，头发居然有了静电，皮肤也明显需要保湿了。
可怕的胃口也增加了，对于我的身材来说，不需要再贴秋膘了吧？
二．关系
人与人之间存在着不同的关系，面对这些关系，我会用不同的态度对待。
有些人，我要真心对待，因为他们会带来温暖，关心，让我依赖。
有些人，我要善于利用，因为他们可以帮助我达到自己目的。
有些人，我要谦卑恭敬，因为欠他们一个人情，需要偿还。
有些人，我要专横跋扈，因为不想和他们撤上任何的关系。
三．死神来了
最近把三部《死神来了》都看完了，太刺激了!
我一直相信人的命运都是冥冥中安排好的，无法彻底改变。
比如我注定会和什么人相遇，注定会生一场大病，注定会在某个时刻死去。
所以在生活中，我并不强求什么，更不会和别人争什么，
我相信，该是我的就是我的，别人怎么抢也抢不走，别人能抢走的，那本来就不属于我，我争也没用。
今早坐公车，跑着追一辆大公共没追上，气愤地等了下一辆，结果看到没等我那辆车出了车祸！
死神果然看不上我这样的，暗爽ing~
四．女人的争斗
公司的职位名称要变动，我这样的助理以后叫顾问，经理则改叫高级经理或资深经理。
本来只是一个简单称谓的问题，结果那帮女人为了个资深，争的急赤白脸的，
在我看来犯得着么？真是丢范儿！！！
于是想起之前看到一个女人在博上破口大骂，原因是有人盗用了她整理的素材。
弄素材站的初衷不就是为大家服务么，为什么一定要别人说着感激的话呢？
看《动什么别动感情》里说，女人与女人之间，只会为了男人而翻脸，
现在看来不尽然了，原来女人与女人之间，还会为了很多小屁事儿而争斗。
五．送客
生命中不断的有人进入或退出，我能做的不仅仅是接受每个进入的人，更要懂得放开退出的人。
我需要做的，只是不断的接客，送客……，尽管送客的时候会难过，会舍不得。
但是我不会为了某一个人，或某一些人，而改变自己生活原有的轨道。
距离和时间，可以让我们遗忘对方，我们本来就是对方圈子里的过客。
面对怪异的情绪，我没法无所谓，尽管我极力装出一副无所谓的样子，但情绪仍旧怪异。
今天我站在镜子前，发了半个小时的呆，一种落寞感油然而生。 8/30/2006 回得来么？时间过的真爽快，一眨眼06年的夏天居然过去了！
因为断网，两个多月没有好好打理这里了~
在这期间，我失去了一些东西，也得到了很多东西~ 原以为把网接上，就可以坦坦然地回来，继续编辑我花里胡哨的SP， 但是真的回来之后，才发现，这里不一样了， MSN SPACES全面改版，原来的代码都不管用了~ 此时此刻，我来到这里的心情也不一样了…… 原来的日志，我太注重于装饰，恨不得每篇日志都炫到不行~
没什么实质性的内容，完全沉浸在别人对我msn技巧高超的赞美中~ 不厌其烦的交给每个人如何添加背景，如何制作模块，甚至尝试自己编写代码~ 但是昨天小树，问我一个最简单的模块怎么添加，我都懒得表达， 我终于意识到，对于这里的装修，我已经感到很厌烦了！ 于是决心重新开始，删掉原来大量使用代码的日志，回归到最纯朴的状态。
我有多久没有这样静下心来，自己写点东西了？ 但是心底还有一个声音问我，这里，我还回得来么？ |
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